"Eres más eficiente que el chófer de Ferrero Roche."
viernes, 3 de octubre de 2014
jueves, 2 de octubre de 2014
miércoles, 1 de octubre de 2014
martes, 30 de septiembre de 2014
Diccionario Realista:
"Egoísta. Persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí."
Más chistes:
"Camarero, camarero, la carne sírvamela cruda. -¿Cómo cuanto de cruda, señor? - Que le pinches y le duela."
lunes, 29 de septiembre de 2014
domingo, 28 de septiembre de 2014
viernes, 26 de septiembre de 2014
Sobre Bombillas:
"P: ¿Cuántos programadores de Microsoft Visual C++ hacen falta para cambiar una bombilla?
R: 400. Uno cambia la bombilla, 50 escriben un magazine sobre eso, 50 escriben un fichero de ayuda, 50 programan un pequeño programa tal que cuando tocas la bombilla "
jueves, 25 de septiembre de 2014
miércoles, 24 de septiembre de 2014
lunes, 22 de septiembre de 2014
Se abre el telón...
"Se abre el telón y se ve un cerdo follandose un dinosaurio. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y se ve un cerdo enorme, ¿cómo se llama la película? Puerco Jurásico."
domingo, 21 de septiembre de 2014
Chistes de Abogados:
"Dos abogados están en un banco cuando entran unos tios enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- ¿Qué es esto?
- Te las debía por la cena del otro día."
sábado, 20 de septiembre de 2014
Maneras divertida de pedir una pizza por teléfono:
"Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si el la dice, dígale: "Por favor, no mencione esa palabra"."
Chistes de Ordenadores:
"¿Saben lo que es un circuito? Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos."
viernes, 19 de septiembre de 2014
Más...que...:
"Eres más peligroso que un apagón en el ARNY, que se te caen 5000 pelas y no te agachas a cogerlas."
jueves, 18 de septiembre de 2014
Mamá, mamá...:
"Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón, ¿y tú que les has haces... ? Pues les pego con el bolso."
miércoles, 17 de septiembre de 2014
martes, 16 de septiembre de 2014
Clasificación de Cacas:
"Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel..."
Chistes de Lógica
"¿Por qué la Luna es más útil que el Sol? Porque de noche nos hace más falta la luz."
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
"* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco."
lunes, 15 de septiembre de 2014
sábado, 13 de septiembre de 2014
viernes, 12 de septiembre de 2014
Definiciones:
"Mirada sensual: método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella esta interesada en el. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos."
Más chistes:
"Camarero, camarero, ¿esto es cordero o pollo? - ¿No lo puede distinguir por el sabor? - No. - ¿Entonces por que se queja?"
miércoles, 10 de septiembre de 2014
Diccionario Realista:
"Lío. Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío. Una mujer con ganas y un hombre frío."
Más chistes:
"El camarero al cliente:
- ¿Cómo ha encontrado el señor el bistec?
- De milagro, oye, ¡¡¡de milagro!!!"
martes, 9 de septiembre de 2014
Chistes matemáticos
"Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es fácil.
"
lunes, 8 de septiembre de 2014
Los viejos… nunca mueren:
"Los viejos termodinámicos nunca mueren, simplemente alcanzan su estado de máxima entropía."
Chistes Estadísticos:
"Ahora, que si los pepinillos son malos, imagínate los hospitales... todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio."
Diccionario Realista:
"Historia. Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí."
Más chistes:
"Camarero, camarero, que significa esta mosca en mi sopa ? - No lo sé, señor, no soy echador de fortunas."
domingo, 7 de septiembre de 2014
Sobre Bombillas:
"P: ¿Cuántos escritores de misterio hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos: uno para enroscarla casi toda y el otro para darle un giro sorprendente al final."
sábado, 6 de septiembre de 2014
Parejas:
"8. Ley de L.A. : Cuando tu novio/a te diga que quiere presentarte a sus padres o que te invitan a comer/cenar, quiere decir que te deja en menos de dos semanas."
Maneras divertida de pedir una pizza por teléfono:
"Pregunte por el tipo que tomó su pedido la última vez."
jueves, 4 de septiembre de 2014
Ley de...:
"11. Churchill : El hombre tropieza a veces casualmente con la verdad pero, en tal caso, desvía un poco su trayectoria, la evita, y sigue su camino."
Mensajes recopilados de contestadores:
"* Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame."
Mamá, mamá...:
"Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso, mañana mismo voy a arreglar eso, pero que paresca un accidente."
miércoles, 3 de septiembre de 2014
Leyes de Murphy
"34. Ley de la bombona : No importa que vivas con 4857 personas en tu casa, la bombona de butano se te acabará a tí."
martes, 2 de septiembre de 2014
Pregunta: ¿Por qué cruzo el pollo la carretera?
" -MIGUEL de la CUADRA: Para ir donde ningún pollo ha estado antes."
Chistes Estadísticos:
"En realidad, volar en avión es muy seguro. La práctica totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo."
lunes, 1 de septiembre de 2014
domingo, 31 de agosto de 2014
viernes, 29 de agosto de 2014
Chistes matemáticos
"Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Como se llama la película? Rango 3."
jueves, 28 de agosto de 2014
Mensajes recopilados de contestadores:
"* Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros."
Preguntas locas:
"• Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?"
Chistes de doctores:
"En el analista: Hay que hacerle un análisis de heces, semen y orina.
Pues, tome Vd. los calzoncillos que tengo mucha prisa."
miércoles, 27 de agosto de 2014
Clasificación de Cacas:
"Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión "
Clasificación de Cacas:
"Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal."
martes, 26 de agosto de 2014
Usted comprende que ya es un adicto a Internet cua
" su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia Para recordarle como luce ella."
Pregunta: ¿Por qué cruzo el pollo la carretera?
"-BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas."
lunes, 25 de agosto de 2014
Preguntas locas:
"• Si el congelador de una heladera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?"
Chistes de Lógica
"Un tío llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un tirón y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve, observa que se le empieza a ver una sonrisa estúpida. Después de beberse seguidos los cuatro vasos, pide otros tres "
Preguntas duras para meditar un lunes por la mañan
"¿Si los banqueros pueden contar, por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?"
Leyes de Murphy
"14. Ley de Isra para reuniones de amigos : Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tí estés contando tu mejor chiste."
miércoles, 20 de agosto de 2014
Más chistes:
"Va Manolo a una farmacia:
"Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae." Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dic"
martes, 19 de agosto de 2014
Signos de que tu casa necesita una limpieza:
"El Ministerio de medio Ambiente declara tu cocina Parque Natural y Reserva de la Biosfera."
Usted comprende que ya es un adicto a Internet cua
" Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servicio le concede llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes."
Chistes matemáticos
"Historia de las Matemáticas:
1960's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo es 4/5 del precio de venta. ¿Cuál ha sido su beneficio?
1970's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo es 4/5 del precio de v"
Los estudiantes , esos angelitos:
"Corolario: Aunque te lleves al examen el libro gordo de petete, los Momentos de Cortell nunca aparecerán en dicho libro."
Preguntas locas:
"• ¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?"
lunes, 18 de agosto de 2014
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
"* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo."
Chistes de doctores:
"Lo siento, pero tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo, porque le queda poco tiempo de vida.
¿Y así viviré más?
No, pero se le haran más largos los días."
Chistes de Ordenadores:
"El profesor de informática a su clase de primero: "Y recordad, no entreguéis el trabajo con el diskette grapado...""
domingo, 17 de agosto de 2014
Usted comprende que ya es un adicto a Internet cua
" Pregunta a su plomero cuanto costaría reemplazar la silla frente a su computadora Por un inodoro."
Chistes de doctores:
"Llegó un Doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A los pocos días empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales."
Más chistes:
"Era un tío tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios."
Preguntas locas:
"• Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?"
Los estudiantes , esos angelitos:
"1. 1ª Ley de los exámenes : Las pilas de la calculadora que te han durado todo el año se acabarán en mitad de tu examen final justo cuando estes haciendo la operación más dificil."
Más chistes:
"No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad."
Fenómenos Meteorológicos:
"1. La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado."
Chistes matemáticos
"En mitad de una conferencia de matemáticas, un tío levanta la mano y dice:
- ¡Tengo un contraejemplo para ese teorema!
A lo que el conferenciante responde:
- No importa, tengo dos pruebas.
- ¿Sabías que Ramanujan estimó el numero de primos menores que 100"
sábado, 16 de agosto de 2014
Signos de que tu casa necesita una limpieza:
"Cuando las cosas empiezan a salir Por su propio pie de la nevera"
Más chistes:
"Ring, ring -¿Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? -No, esto es el once-once-once."
Los viejos… nunca mueren:
"Los viejos especialistas en lásers nunca mueren, simplemente pierden su coherencia."
Usted comprende que ya es un adicto a Internet cua
" las tareas del colegio las realiza en HTML y Le da sus profesores su URL Para que sean corregidas."
Más chistes:
"Esto es un pastor que está con su rebaño de ovejas, y en esto que se acerca una vaca y le dice:
- HHOOOLLAAA PAAASTOOOR.
El tío que pega un grito de terror sale corriendo, el perro que le sigue, tras 20 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve "
Leyes de Murphy
"20. Observación de Fergury-Oldmon sobre la alergia : Las alergias solamente se presentarán cuando tu jefe, tu cliente o cualquier persona atractiva del sexo contrario que acabas de conocer esté a la distancia suficiente para recibir en su faz los resultad"
viernes, 15 de agosto de 2014
Sobre Bombillas:
"P: ¿Cuántos tíos de IBM hacen falta para cambiar una bombilla?
R: 100. 10 para hacerlo, y 90 para escribir el documento número GC7500439-0001 (Manual de Utilidades del Sistema Mul titarea de Fuentes de Luz Incandescente), del cual el 10% de las páginas co"
Clasificación de Cacas:
"Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el cañ"
jueves, 14 de agosto de 2014
Preguntas locas:
"• Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces... ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo?"
Chistes de doctores:
"Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las PUTAS!!!"
Usted comprende que ya es un adicto a Internet cua
" Descubre que no se Oye un ruido en la casa, y no tiene idea de donde están los chicos."
miércoles, 13 de agosto de 2014
Los estudiantes , esos angelitos:
"3. Ley de Flanagan: La probabilidad de tropezar con la tarima de clase es directamente proporcional al número de gente que te esté mirando."
Chistes matemáticos
"Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace e"
martes, 12 de agosto de 2014
domingo, 4 de mayo de 2014
sábado, 3 de mayo de 2014
Mamá, mamá...:
"Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad? Una pregunta más y te doy un bofetón!"
Chistes de doctores:
"Bueno, no se apure, ya veremos quién tiene razón cuando le hagamos la autopsia."
Maneras divertida de pedir una pizza por teléfono:
"Ronque en el medio del pedido y diga: ¿Donde estaba yo? ¿Quien es?"
Frases especiales:
"Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. ¡Yo me encargo de las mujeres! (El gato)"
viernes, 2 de mayo de 2014
Maneras divertida de pedir una pizza por teléfono:
"Pida una comida disponible en alguna otra parte."
Chistes matemáticos
"* ¿Papá, papá, me haces el problema de matemáticas ?
* No hijo, no estaría bien.
* Bueno, inténtalo de todas formas."
Sobre Bombillas:
"P: ¿Cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno. Es un problema de hardware."
Clasificación de Cacas:
"Caca "rajita de canela": Es aquélla que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o frenazo)."
jueves, 1 de mayo de 2014
Sobre Bombillas:
"P: ¿Cuántos abogados hacen falta para cambiar una bombilla?
R: ¿Cuántos podéis pagar?"
Chistes Informáticos:
"Esté atento a los errores en el programa anterior. Yo sólo he demostrado que es correcto, pero nunca lo he usado. (Donald E. Knuth)"
miércoles, 30 de abril de 2014
Maneras divertida de pedir una pizza por teléfono:
"Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando le digan que sí, suspire y dele las gracias afectuosamente."
Preguntas locas:
"• ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?"
Leyes de Murphy
"27. Ley del tiempo : La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres."
Maneras divertida de pedir una pizza por teléfono:
"Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado."
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
"* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio."
martes, 29 de abril de 2014
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
"* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o amba cosas."
Clasificación de Cacas:
"Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida."
Ley de...:
"4. El ejecutivo : Cuando un subordinado tuyo te plantee una cuestión pertinente y difícil, mírale a los ojos como si hubiera perdido la razón; en cuanto baje la mirada, repítele la pregunta como si fuera tuya."
Usted comprende que ya es un adicto a Internet cua
" Su esposa instituye una nueva regla: "La computadora no puede venir a la cama"."
Mamá, mamá...:
"Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mama, mamá, a donde vas, mamá."
Chistes de doctores:
"Doctor, ¿entonces no hay mas remedio que operarme?
Desde luego.
¡Pero si no tengo nada!
Mejor, así la operacion sera más facil."
Chistes matemáticos
"Era un matemático que tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quién se ha ido?""
Se abre el telón...
"Se abre el telón y se ve a un gnomillo, sentado a sus anchas en la chepa de un tío, y esta tan a gusto que dice ¡Que Guay!, ¿cómo se llama la película? El duende sobre el tío que guay"
lunes, 28 de abril de 2014
Más chistes:
"Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - ¿Y qué esperaba por este precio? ¿Una viva?"
Preguntas locas:
"• Si una madre tiene un bebe en nueve meses... ¿nueve madres tienen un bebe en un mes?"
Síntomas de ser adicto al ordenador:
"- Le pides a tu abuela que le haga una bufanda para el invierno por si coge un "virus"."
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
"* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte."
domingo, 27 de abril de 2014
Chistes Informáticos:
"Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor.
El físico dice:
- Evidentemente, "
Definiciones:
"Confianza: vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades."
Diario de un desgraciado:
"- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo"."
Clasificación de Cacas:
"Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas."
sábado, 26 de abril de 2014
Los viejos… nunca mueren:
"Los viejos profesores de trigonometría nunca mueren, simplemente pierden sus identidades."
Definiciones:
"Comestible: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano."
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
"* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto."
viernes, 25 de abril de 2014
Sobre Bombillas:
"P: ¿Cuántos diseñadores de hardware hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno. Lo documentaremos en el manual."
Pregunta: ¿Por qué cruzo el pollo la carretera?
" -DARWIN: a lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras."
Más...que...:
"Tiene más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti cuado le añadieron casera a las barricas."
jueves, 24 de abril de 2014
Maneras divertida de pedir una pizza por teléfono:
"Cuando repitan su pedido, pida un pequeño ingrediente más cada vez."
Más chistes:
"¿Sabéis quien es el patrón de los profesores de educación física? - San Gimnasio de Loyola."
Más chistes:
"El mayordomo al marqués:
- ¿¿¿ De dónde viene el hijo puta del señor marquéeeeeeess???
- De comprarme un Sonotone. Sebastián ¡estás despedido!"
Mensajes recopilados de contestadores:
"* (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto."
domingo, 20 de abril de 2014
Clasificación de Cacas:
"Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz."
Leyes de Murphy
"47. Ley de Jacob de la visita : Si un familiar está todo el día esperando tu visita, el día que vayas a visitarlo por sorpresa no se encontrará en casa , o , a su vez , tendrá una importante visita. Corolario : La distancia entre el familiar y su casa es "
Más chistes:
"Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Si señor, la verdad es que nadan bastante mal."
sábado, 19 de abril de 2014
Usted comprende que ya es un adicto a Internet cua
" Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin."
Clasificación de Cacas:
"Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente."
Fenómenos Meteorológicos:
"4. Principios de Agus sobre los paraguas:
1.- Es científicamente imposible que llueva un día nublado si hemos cargado con el paraguas al salir de casa.
2.- La posibilidad de olvidar un paraguas en un bar es directamente proporcional al número de copas con"
Preguntas locas:
"• ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?"
Expresiones de la vida diaria dichas por un inform
"no me contesta ni el teléfono : Bad Login, Access Denied"
Maneras divertida de pedir una pizza por teléfono:
" Pregunte cuantos delfines se mata para hacer esa pizza."
viernes, 18 de abril de 2014
El entrenador dijo:
"Todos jueguen con cautela, y alguien dijo: ¿y si cautela no quiere jugar con nosotros?"
Más chistes:
"Una pareja asturiana:
- Anda, Marusiño, dime algo que me deleite...
- Ay, muller, ¡pues la vaca!"
Mensajes recopilados de contestadores:
"* Hola. Soy el contestador automático de David, ¿QUÉ eres tú?"
Clasificación de Cacas:
"Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón..."
Clasificación de Cacas:
"Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivina que... !se caga!"
jueves, 17 de abril de 2014
Chistes matemáticos
"Los símbolos algebraicos se usan cuando no sabes de que estás hablando. (Philippe Schnoebelen)"
Otros chistes:
"Va un señor con un plátano en la oreja y otro señor se le acerca y le dice:
-Oiga, va usted con un plátano en la oreja.
-¿Qué dice?
-¡Le digo que lleva un plátano en la oreja!
-¿Qué, qué?
El señor cabreado le grita otra vez:
-¡¡¡Qué lleva un plátano en la"
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
"* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica."
Cuestiones:
"¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra ?"
Chistes matemáticos
"Cómo comprobar experimentalmente que 2+2=5 :
- Consigue dos cuerdas, y haz en cada una de ellas dos nudos.
- Ahora átalas juntas.
- ¿Cuántos nudos tiene el resultado?"
Sobre Bombillas:
"P: ¿Cuántos ingenieros nucleares hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Siete; uno para instalar la nueva bombilla y seis para decidir que hacer con la vieja durante los próximos 10,000 años."
Diccionario Realista:
"Belleza. Arma con la cuál una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo."
miércoles, 16 de abril de 2014
Leyes de Murphy
"10. Primera Ley del Rotulista : Si a 5 metros no se ven los fallos, desde el suelo, tampoco. Axioma del Rotulista : No hay nada perfecto. Mucho menos un rótulo."
Más chistes:
"Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde: Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡¡Croquetas!!!"
Chistes de doctores:
"Doctor, dicen que estoy loco. Necesito ayuda.
Si quiere que le ayude tiene Ud. empezar por el principio.
Vale. El primer día cree el cielo y las estrellas."
Chistes de Lógica
"¿A qué distancia está Nueva York de Philadelphia ?
- Unas 120 millas.
- Y ¿a qué distancia esta Philadelphia de Nueva York ?
- ¡Pués lo mismo, 120 millas!
- ¡No necesariamente! De Navidad a Reyes hay 10 días, pero de Reyes a Navidad hay casi un año!"
martes, 15 de abril de 2014
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
"* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita."
Chistes Estadísticos:
"El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI es 1.600 veces mas popular que irse a Tailandia."
Diario de un desgraciado:
"- Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos…, pero salió"."
lunes, 14 de abril de 2014
Maneras divertida de pedir una pizza por teléfono:
"Justo antes de terminar la llamada y encargar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación.""
viernes, 11 de abril de 2014
Pregunta: ¿Por qué cruzo el pollo la carretera?
" -ARISTÓTELES: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera."
Diccionario Realista:
"Playback. El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta."
jueves, 10 de abril de 2014
Chistes Estadísticos:
"El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla."
Chistes de doctores:
"Doctor, los colegas suyos que me han examinado no me dan el mismo diagnóstico que Vd."
Más chistes:
"Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas del plata te voy a llevar a Cancún -¡Qué maravilla!, ¿Y Cuándo cumplamos las de oro? -Te iré a buscar"
miércoles, 9 de abril de 2014
Definiciones:
"Comercio: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D."
Clasificación de Cacas:
"Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar."
Parejas:
"5. El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre."
martes, 8 de abril de 2014
Diccionario Realista:
"Caníbal vegetariano. Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo."
Usted comprende que ya es un adicto a Internet cua
" Instala un sistema intercomunicadores Para que cuando deje su habitación pueda escuchar si llega nuevo E Mail."
lunes, 7 de abril de 2014
NO ES LO MISMO ...
" -no es lo mismo tu HERMANA en el JARDIN del EDEN que Le DEN a tu HERMANA en el JARDIN."
Más chistes:
"Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar a la casa de un gangoso. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: - ¿Quién es? - Venimos de marte. - ¿De marte de quién?"
Más chistes:
"Camarero, camarero, ¡el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo! - Si, señor, es que le gusta mucho."
domingo, 6 de abril de 2014
Los viejos… nunca mueren:
"Los viejos dibujantes de películas animadas nunca mueren, simplemente están en animación suspendida."
Más chistes:
"Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos...
Se oye "
Chistes Informáticos:
"Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad."
Expresiones de la vida diaria dichas por un inform
"Chica/ o modelo : Mucho hardware, poco software..."
Leyes de Murphy
"31. Ley de la sublimación espontánea de los objetos : Un objeto se llevará años estorbando donde a nadie conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá sublimado de forma espontánea."
Diccionario Realista:
"Azulejos. Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos."
Diccionario Realista:
"Cura. Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío."
sábado, 5 de abril de 2014
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
"* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos."
Preguntas locas:
"• Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta ¿hay algo escrito en sus carteles?"
Pregunta: ¿Por qué cruzo el pollo la carretera?
" -BILL CLINTON: el pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó la carretera."
Usted comprende que ya es un adicto a Internet cua
" usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea de cuando ocurrió."
Chistes de doctores:
"Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: "Dígame Don Manolo, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?""
viernes, 4 de abril de 2014
Leyes de Murphy
"13. Leyes de Agus sobre las latas : 1.- La anilla de una lata de cerveza sólo se romperá si era la íltima en el frigorífico. 2.- La cantidad de cerveza utilizable que quedará dentro de la lata es inversamente proporcional a la agitación a la que se vea so"
Signos de que tu casa necesita una limpieza:
"Steven Spielberg me ha hecho una oferta millonaria Para venir a rodar su próxima película de ciencia ficción."
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
"* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros."
Leyes de Murphy
"33. Ley del restaurante : Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida. Corolario : Si la comida tarda, enciende un cigarrillo."
Se abre el telón...
"Se abre el telón y se veo un cartelote con dos mariquitas, ¿cómo se llama la película? Postergeis"
jueves, 3 de abril de 2014
Diario de un desgraciado:
" - una vez me encontré a las autoridades sanitarias. me ofrecieron un cigarrillo."
Preguntas duras para meditar un lunes por la mañan
"¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?"
Más...que...:
"No te subas más los pantalones que tienes el fistro más apretado que los tornillos de un submarino."
Leyes de Murphy
"36. Ley de Opserc : Si te encuentras solo en el campo, sácate el aparato para mear, si no aparece un chucho, aparecerá su dueño, o si no el niño que ha perdido la pelota."
miércoles, 2 de abril de 2014
Sobre Bombillas:
"P: ¿Cuántos dioses hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos: uno para sostener la bombilla y el otro para hacer girar el planeta debajo."
Chistes matemáticos
"Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien."
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
"* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo."
Clasificación de Cacas:
"Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos."
Expresiones de la vida diaria dichas por un inform
"Olvidé pasar por ti amor!... : Memory failed, Low Memory"
Más...que...:
"Te han pillado más in fraganti que al gato Silvestre en la despedida de soltero de Piolín."
Clasificación de Cacas:
"Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente."
martes, 1 de abril de 2014
Preguntas locas:
"• ¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?"
Pregunta: ¿Por qué cruzo el pollo la carretera?
" -ANDERSEN CONSULTING: la desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. el pollo se enfrentaba a importantes retos Para crear y desarrollar las competencias necesarias Para encarar la competitividad del me"
Chistes de Ordenadores:
"¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de computadoras? El segundo no sabe cuando miente."
Chistes matemáticos
"¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas."
Usted comprende que ya es un adicto a Internet cua
" Consigue un tatuaje que dice: "Este cuerpo es mejor visto con Netscape 1.1 o superior"."
lunes, 31 de marzo de 2014
Problema de Combinatoria:
"En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia", es decir, sin compartir ningun fluido.
Solución: El primer tío se pone los dos condones y se la tira. Se quit"
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
"* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta."
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)