"En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia", es decir, sin compartir ningun fluido.
Solución: El primer tío se pone los dos condones y se la tira. Se quit"
lunes, 31 de marzo de 2014
Problema de Combinatoria:
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
"* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta."
Chistes Informáticos:
"En una clase de introducción al C, el profesor estaba explicando las partes públicas y privadas de las estructuras, cuando se le ocurre decir: "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas". Inmediatamente la clase se echa a reír, y entonces a"
Directivos:
"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión ... cuanto más cargo tienes, más pequeñas son tus pelotas."
domingo, 30 de marzo de 2014
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
"* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno."
Usted comprende que ya es un adicto a Internet cua
"Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos."
Leyes de Murphy
"18. Ley de Isra para madrugadas de juerga : Las probabilidades de que una puerta chirríe son directamente proporcionales a lo tarde que llegues a casa."
sábado, 29 de marzo de 2014
Más chistes:
"¿Sabes cuales son las medidas de Montserrat Caballe? -No. -90-60-90 -¿Seguro? -Sí, y la otra pierna igual."
Chistes Estadísticos:
"El consumo de helados y el número de personas que mueren ahogadas están relacionados. (Cuando hace frío, la gente ni toma helados ni se baña) Por lo tanto, en las piscinas debería estar prohibido vender helados."
viernes, 28 de marzo de 2014
Usted comprende que ya es un adicto a Internet cua
" Ignora el sexo de tres de sus más íntimos amigos, pues ellos usan apodos neutros y usted jamás se ha molestado en preguntar."
Más chistes:
"Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa ? - No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemaré."
Más chistes:
"Una madre y una hija paseando por la calle y se paran en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeñita le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco?
- Hija, porque el día de la boda es el más feliz de su v"
Carta hermosa:
"Estimada señorita: Desearía con todo mi ser co-
rresponder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe-
sar cuando "
jueves, 27 de marzo de 2014
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
"* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamañoo de un estadio de fútbol."
miércoles, 26 de marzo de 2014
Clasificación de Cacas:
"Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto."
Más chistes:
"En un hotel de Benidorm, la lista de precios es: Habitación con vistas a la montaña 3000ptas/día, con vistas al mar 30000000ptas/dia. Pregunta un cliente por esos precios tan dispares, y dice el dueño: - Es que tendríamos que dar la vuelta al hotel."
Usted comprende que ya es un adicto a Internet cua
" Usted chequea su correo. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Así que chequea de nuevo."
Leyes de Murphy
"Definición de la Ley de Faroleus : Los objetos urbanos aparentemente inanimados adoptan una velocidad exactamente igual a la resta de las velocidades inversas de los dos elementos enfrentados."
Leyes de Murphy
"4. Ley de Olivier : La experiencia es una cosa que no tienes hasta despues de haberla necesitado."
martes, 25 de marzo de 2014
Preguntas locas:
"• Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?"
Parejas:
"2. Todas aquellas "tias buenas" que te tiran los trastos cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con esta."
Diario de un desgraciado:
" - el último deseo de mi padre moribundo Fue que me sentara en su regazo. estaba en la silla eléctrica."
Síntomas de ser adicto al ordenador:
" - a un tipo tozudo Le dices que tiene un disco duro de mollera."
Más chistes:
"¡Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
Sí...
¡Lobo, que cara mas roja tienes!
Sí...
¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
Sí...
!Lobo, que apretados tienes los dientes!
Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?"
Maneras divertida de pedir una pizza por teléfono:
"Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación."
Chistes de Abogados:
"¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas? Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos."
lunes, 24 de marzo de 2014
Mamá, mamá...:
"Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso hijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso."
Cuestiones:
"Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?"
domingo, 23 de marzo de 2014
Chistes Informáticos:
"Si un programa hace una cosa diferente a lo que sus comentarios indican, lo más probable es que los dos sean incorrectos."
Diccionario Realista:
"Vikingo. Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos."
sábado, 22 de marzo de 2014
Clasificación de Cacas:
"Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón."
Mensajes recopilados de contestadores:
"* Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP."
Más chistes:
"Está un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copón, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero... ¿Tú quién eres? -"
Preguntas locas:
"• Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas conducen tan mal?"
viernes, 21 de marzo de 2014
Los estudiantes , esos angelitos:
"2. Ley de la U.N.E.D: Si los Vicerrectores de Alumnos y Educación llevan un tema para el bien de los alumnos a Junta de Gobierno de la UNED, seguro les irá mal a los alumnos."
jueves, 20 de marzo de 2014
Clasificación de Cacas:
"Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finalmente despegad"
Chistes de Lógica
"Un biólogo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un día se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con cocacola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va probando cocacola con vodka, whisky, te"
Diario de un desgraciado:
" - mi madre Nunca me dio el pecho porque decía que Sólo me quería como amigo."
Más chistes:
"Cuando mi abuela tenia 60 años, el medico le recomendo que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde esta."
miércoles, 19 de marzo de 2014
Preguntas locas:
"• ¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?... ¿tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos?"
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